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jueves, 13 de enero de 2011

Esta semana en Zona Metal: Sin drogas, con niños, y por supuesto, vestidos para la ocasión, nos vamos a Suecia!

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Hey metaleros del mundo, tenemos grandes noticias, como vais viendo: Nueva colección de ropa infantil para que no tengáis que hacer sufrir de 'rosa y azul'a vuestros pequeños piratas, y una gran noticia para los adictos al gran metal:

El estado sueco financia a los adictos al Heavy con 400 euros al mes

Qué decís??

Pronto más sorpresas...
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miércoles, 12 de enero de 2011

Drogas........ compatibles con el metal ? (by César Alfonso)

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pues es un tema, siempre controversial, pero a la vez muy fácil de descifrar, si te ven con el cabello largo, con la ropa negra y moviedote al ritmo de korn o megadeth, estas drogado .......y es una critica adelantada y juicio insano. en todos lados hay drogadictos por ahi seguro alguno de vosotros tiene un amigo medico que tiene complejo de aspiradora, o un policia que le gusta la yerbita es decir ecologico. o por ahii un amigo empresario que de vez en cuando consume crack. entonces que el metal no sea el culpable de estos actos de gente que ni siquiera sabe por que se droga, se pelean con la enamorada o su madre no lo dejo salir o por ahi vio a su padre con otro hombre ......pero AL METAL NO LE ECHEN LA CULPA DE ESTE GRAN MAL QUE AQUEJA NUESTRA SOCIEDAD. asi que amigos a escuchar algo de metal y entenderlo antes de enjuiciarlo. quieren mas ......mas adelante TOMEN MIENTRAS !!!!!! SALUDOS METALEROS.
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Heavy Metal para crianças

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Pensa que o Heavy Metal é só para adultos? Está enganado! O grupo HeviSauris é uma banda de Heavy Metal que se destaca em solo finlandês país onde o estilo musical é muito divulgado. Mas nada de baladas para pôr as crianças a dormir!
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martes, 11 de enero de 2011

Fusión con deporte extremo

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LA MÚSICA por muchas razones es un estimulante natural, hablando en forma general si es romántica lloras o recuerdas cuando te pusieron tus primeros cuernos o si escuchas a Madona te crees la más rica de la cuadra, pero el metal algunos pensarían que sirve solo para cortarse las venas o matar a alguien pues no es así; los deportes extremos tales como el bmx, skate, in line que tienen muy buenos representantes, lo escuchan por una sola razón ..........fuerza y vigor encauzando la energía contenida y dejándola fluir en un acto deportivo más que extremo. así que, no solo es una música alocada o que no se entienda, no es una moda sin argumento, es un estilo de vida, que pocos se atreven a probar. A continuación les dejo una página en donde la música metal contrasta con los deportes espero sea de su agrado. http://www.bmxdesert.com/
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Humor : Situaciones metaleras (By Daiver Pedemonte)

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Supongan la siguiente situación, “En lo alto de un castillo,
hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y
gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa
del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y
hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón,
y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se lo empoma.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el
acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón
se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha,
lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y
le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, le da a la princesa,
la mata a golpes y se va…

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y
lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con
una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella
no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon.

GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y
la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la
princesa y se la da de nuevo.

DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y
se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después
se come a la princesa.

NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de
que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y
queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su
trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al
protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un
prozak y se va a grabar un disco de “The best of…”

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El
dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro
solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas
en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando
al protagonista de “Heavy Metal”.

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos
rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al
dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la
princesa.

GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo
deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de
la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de
rosado y hacerse unos rayitos.

ROCK N’ ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece
al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la
princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho
sexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere
ahogado en su propio vómito
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lunes, 10 de enero de 2011

Sangre fresca

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Y si lo que os va es la sangre fresca, aquí os dejamos un enlace al myspace de una banda emergente madrileña,
llamados NeedSoma. Si os mola, os podéis descargar el EP que acaban de lanzar.

Salud!


Pd: Pronto en nuestra tienda tendremos en exclusiva algunas camisetas de éste y otros grupo emergentes que iremos presentándoos.
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Nuevo single de Obús!

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Hey, hey, hey, metaleros de España y el mundo!! Para que os inspiréis con el espíritu más heavy y mientras os decidís por cualquiera de nuestras prendas, os dejamos el último single de los míticos Obús.


OBUS - Callate from Obus on Vimeo.

Y en su página podréis encontrar las fechas para su gira 2011, donde podréis luciros con todo los que os traemos en Zona Metal.

http://www.obusnet.com/
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domingo, 9 de enero de 2011

Libros recomendados: El sonido de la bestia

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Autor: IAN CHRISTE
Título: EL SONIDO DE LA BESTIA. La historia del Heavy Metal
Editorial: ROBINBOOK
Colección: MA NON TROPPO
ISBN: 978-84-96222-41-0
Número de páginas: 400
Encuadernación: Rústica
Formato: 17 x 24 cm.
Un libro en el que todo lector encontrará la oportunidad de entender y apreciar el fenómeno del heavy metal.
El sonido de la bestia, la Biblia definitiva del heavy metal, es de lectura obligatoria tanto para los seguidores más acérrimos como para los nuevos conversos y todas aquellas personas en busca de fuertes emociones musicales.
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viernes, 7 de enero de 2011

Tengo un amigo metalero

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Se llamaba Felipe Chuquisana pero se rebautizó como Iron Chuqui, desde entonces (hace como 25 años) conocí algo del heavy metal, por su estilo de vida bastante controvertida para un pequeño pueblo al sur de la capital del Perú llamado Chincha. Pero el era feliz porque se aplicaba aquel refrán de "pueblo chico, infierno grande" creo que era su frase favorita y el se encargaba de meter leña al fuego para que no se apague....más? más adelante
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martes, 4 de enero de 2011

Video comico de como ser un heavy metal

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lunes, 3 de enero de 2011

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PROXIMOS CONCIERTOS

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jueves, 30 de diciembre de 2010

Guía de cómo ser Heavy

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CAPITULO 1 – CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda,
o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden
***Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc, etc…)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón q no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda q nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los q vayas.
Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia
3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. también te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden,
porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada
mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.
5.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
-”Joey de Maio es el mejor bajista del mundo”
-”Eric Adams es el mejor cantante del mundo”
-”Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo”
-”Scott Columbus es el mejor batería del mundo”
- “en el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars”
-”Metallica son unos vendidos”
-”Kirk Hammet es gay”
-”Lars Ulrich es gay”
-”James Hetfield es gay”
-”Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica”
-”el black metal es ruido”
-”el gótico es para mariconas”
-”Rosendo es guay”
-”Yosi es una persona inteligente”
-”Barón Rojo me ponen mogollón”
-”mi rollo es el rock”
-”nunca me voy a cortar el pelo”
-”yo solo privo calimocho” (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
-”pásame el canuto”
………..
6.- Situaciones / acciones
- Situación : Esta sonando el Still loving you de los Scorpions
- Acción : levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano,(si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)
- Situación 2 : Esta sonando Rock you like a hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
- Acción : levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera.
Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes
“jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine”
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
- Situación 3 : Suena Metallica “Master of puppets”
- Acción : lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir “MASTER”
- Situación : un punki te pide fuego
- Acción : no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aun , quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas “METALLICA!!!!”
- Situación 4 : te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
- Acción : corre lo mas rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así
- Situación 5 : ha entrado en el garito una tía(perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
- Acción : aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dasela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.
Ahora pídele al dj que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies tb somos sensibles,(sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto… y no se lo cuentes a tus amigas…por favor)

CAPITULO 2 – ENTRENAMIENTO DEL HAEVY

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, maricon . Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto, o puedes probar a ir en el metro en la hora puenta cuando esta petao de gente con ese agradable olor a sudor k ahi) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera q ya la querría Lemmy Kilminster para él.
- Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravo
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo…
- Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos
- La única revista que se permite es la “Heavy Rock”, si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen:
- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada
- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni ese estupido triangulo que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso tb sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra / bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
- Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water : jebi y sencilla a la vez ¿que mas se puede pedir?,además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,…
- Master of puppets : no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER,(ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell : simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años),después del Smoke on the water
- el baile del gorila:…… me parece que esta no iba aquí
(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!)
ahora si, sigamos
- Breaking the law : el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un
pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega…
SUERTE!!!
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Conciertos Heavy

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